Seasons In The Sun

妳說妳曾想過我們的婚禮，細緻地設定著各種細節，連背景音樂都已選定：Seasons in the sun，Nirvana或女聲版本，一首閃亮亮的燦爛時光。因為歌詞很適合，妳說，我們不是從很久以前就認識了嗎？

我們相識在彼此的青春時節，黃衫黑裙，十五歲的少女。學校總稱我們為太陽神的女兒，當時只覺這稱號聽著好笑，現在卻一廂情願地猜想：這是否是我們必將踏進彼此生命的某種預言？還記得第一眼看見的妳長髮披肩，窗外朝陽在妳的制服和座位落下一層光。當時的我絕對想不到，這畫面居然會留在腦海這麼久。從最初的淺薄印象，接著因緣際會變得熟稔，到後來發現心底不知何時開始滋長的情慾，於是無所不用其極地在妳身邊打轉，然後在雨季藉著放學時段的混亂倉促吻了妳⋯⋯短短三年發生了太多，我們一起去了各種地方也做了各式各樣的事情，直到畢業之後，我才鼓起勇氣在通訊軟體的對話框中敲下一句：我喜歡妳耶，怎麼辦？
於是在那個夏天，我們第一次相戀，那麼年輕天真，以為這樣就可以天長地久。

但那段感情最終也僅僅維持了十三個月便宣告結束。或許我們都不夠成熟吧？我還不懂得如何體諒妳在新生活中所面臨的一切，不懂得如何面對彼此間的摩擦和情緒，不懂得如何開口說出真實的想法，也不懂得該如何溝通才能找到最合適的相處步調⋯⋯明明自己什麼都不懂，卻一廂情願地認為妳會懂的，妳會有辦法突破這些困境，妳一定會牽著我告訴我該怎麼做，因為妳是那個我好喜歡的好優秀的如同太陽一般存在的妳。但我們都只是凡人啊。只是兩個同樣都會害怕不安、會困惑憂慮、會膽怯退縮的普通人罷了。

分開的日子究竟算不算難熬，我也不是很確定。在用課業與活動填滿所有時間後，我並沒有太多時間悲傷。但我總會夢見妳。在各式各樣的夢境裡虛幻的妳對著我笑牽著我散步然後對我說話——雖然我什麼都聽不見，雖然我知道你對著笑的牽著的那個我並不是我。接著夢醒了，我睜開雙眼蜷縮在棉被裡，偶爾想哭，偶爾覺得胸悶，但更多的時候我只是疲憊地起床，讓自己忘掉夢境的內容，假裝什麼也不曾發生地繼續我的大學生活，然後畢業，出社會工作。本來以為日子就只是這樣了，直到那天收到妳傳來的訊息，問我有沒有空一起去喝一杯。

酒精真的是種神祕的東西，讓人意外地容易被觸動。「妳還喜歡我嗎？」、「那妳討厭我嗎？」、「如果妳以前對我的喜歡是十分，現在應該只有六分、七分吧？」、「我喜歡妳。」說出這些話的妳，揉著我頭髮的動作還是那麼溫柔。明明酒吧裡充滿人聲和音樂，我卻覺得在哪幾分鐘裡，周遭安靜得不可思議。這是在做夢吧？還是在逗我玩呢？為什麼事隔這麼多年了，卻還是好想放聲大哭？那個週五我帶著混亂的心情和妳道別，我甚至不知道該不該向同車回家的友人提起這件事。
兩天後我們再見，仍是充滿酒氣的場合。喝著各種口味的調酒，話題彎彎繞繞又拐回兩天前的復合問題。我靠著妳的肩膀聽妳說話，只覺得頭暈暈的，而妳好軟，也好香，就像以前賴在妳座位邊撒嬌一樣，時間似乎就這樣被留住。站起身來，我把妳拉出滿座的帳篷，在草地邊任晚風吹拂。那晚我究竟說了什麼？其實我已經不記得確切字句。我只知道不管妳問幾次，我都願意、都會答應。因為會變的就是會變，不會變的終究也不會改變。因為我就是這麼死心眼地喜歡著妳。因為我其實一直、一直都在等妳。
這次在一起，希望真的能夠天長地久了。

在認清我們都是凡人之後，這次的戀愛反而有種重新認識彼此的味道在裡頭。雖然也有爭吵摩擦，但相較於之前，我們似乎比較能誠實面對兩人的想法，比較懂得協調彼此的差異，也比較能與對方的負面情緒共處了。（儘管我仍舊愛吃醋又容易不安，總是想太多而且任性。）那天，周遭朋友同事一個個步入婚姻的我和妳聊到結婚話題，妳說作為一個設定狂，曾多次設想過我們的婚禮與往後生活，包含喜餅樣式、前置事務的設計分配，甚至典禮的音樂，以及住家的樣貌、裝潢、配置。妳也說起從前覺得安全感很無聊的自己，現在只想和我住在一起，以及各種零零碎碎的，真實得彷彿已經實現的設定與畫面。雖然沒有說出口，但在我眼裡，妳口中這些近乎求婚的話語，已經是最接近永恆的誓詞。

我們在那麼年輕的時候就已經相遇相識，往後的日子，也希望能執手相伴，一起走下去。歌曲裡所說的那些燦爛季節，不該只有過去，屬於我們的陽光，應該要能暖著彼此直到日子的盡頭。或許我還是太天真，對未來的想像仍舊過於簡單，但我想相信：我們可以。我相信這樣的可能，因為妳總是願意陪我一起面對各種問題，妳給了我愛與溫暖，也給了我陪伴和支持，不論所謂的永遠在哪裡，只要妳肯，我都希望能和妳一起抵達。
因為妳就是我的陽光。

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2016/01/16